夫婦喧嘩をしないコツ   

Produce by nameless sennin
箇条書きの知識を得ても変わらない。毎日の日々を、人生を、地球を変えていくのはいつもひっそりと語りかける物語だった。。

夫婦喧嘩をしないコツ

夫婦喧嘩をしないコツ
夫婦喧嘩をしないための、伴侶に対する考え方とは?夫婦喧嘩をしないコツ。

夫婦喧嘩をしないコツ


1.夫婦喧嘩をしないコツ
①夫婦喧嘩を回避するには?方法
■夫婦は、ずっと一緒にいる時間の長い2人なのですから、夫婦喧嘩もしますよね。
夫婦喧嘩のキッカケは、思い出せないくらい些細なことである場合も多いものです。

結局、人間は誰しも気分の上下がありまして、不機嫌な時に、目の前に妻or夫がいて・・妻や夫の言動が、不機嫌だからこそ、気にくわなくなり・・「そういえば、この前だって、私が我慢して、相手ばかり得して。伴侶は、自分勝手だ!」と思いはじめ・・すると、自分が発するイライラした雰囲気に、伴侶もムっとなり、そこからは夫婦喧嘩が始まる。
そのようなパターンで始まる夫婦喧嘩も、多いですよね。

夫婦喧嘩のキッカケは、思い出せないくらい些細なことである場合も多いようです。
その理由は、ただ、夫か妻の、どちらかが不機嫌だったから夫婦喧嘩に発展しただけ・・だからかもしれません。
夫婦喧嘩のキッカケは、些細なことである場合も多いのですね。


さて、そんな夫婦喧嘩を回避する方法です。
そのような夫婦喧嘩を回避していくには、自分都合にすぎない不機嫌な感情をそのままに、妻or夫と接しないことですよね。

「自分は今、不機嫌だから。」「自分は今、疲れているから。」「自分は今、悩み事/心配事があるから。」などの自分都合にすぎない不機嫌な感情をそのままに、妻or夫と接しますと・・妻や夫の言動が、不機嫌だからこそ、気にくわなくなり・・妻や夫の、悪い面が目につき始めるようです。

すると益々、妻or旦那に対してイライラしてきます。

そうなりますと、妻や夫に、無愛想な表情で接してしまったり、そっけない返事や対応をしてしまうようになり・・無愛想な表情や、そっけない返事や対応をされた相手(伴侶)は、そのことでイライラし始めます。
2人ともイライラし始めれば、当然、夫婦喧嘩となってしまいます。


私達は感情の生き物である人間ですから、「自分は今、不機嫌だから。」「自分は今、疲れているから。」「自分は今、悩み事/心配事があるから。」などの理由により、不機嫌になることは当然ありますよね。
しかし、それらはあくまで、自己都合の不機嫌とも言えそうです。
相手からすれば、「自分は今、不機嫌だから。」「自分は今、疲れているから。」「自分は今、悩み事/心配事があるから。」なんてことは、関係のないことです。

そのため、普通、職場などで他人と接する時は、そんな自己都合をグっと抑え、不機嫌な雰囲気を出さずに他人と接します。
しかし、伴侶が相手の場合は、グっと堪えることをしないため、前面に不機嫌さを出し、接してしまいます。そして夫婦喧嘩となっていくのかもしれません。
そのように行動してしまう心理には、「伴侶から、ご機嫌とりをしてもらいたい。」という心理が隠されている場合もあるようです。


{伴侶}は、自分のことを幸せにしてくれるために存在しているのでしょうか。
それとも{伴侶}は、幸せになって頂く対象でしょうか。

無意識的に、「{伴侶}は、自分のことを幸せにしてくれるために存在している」と考えていますと、自分が不機嫌な時に、「伴侶から、ご機嫌とりをしてもらいたい。」と無意識的に考えてしまい、伴侶に対して、不機嫌なままに接してしまうのかもしれません。
一方、無意識的に「{伴侶}は、幸せになって頂く対象」と考えていますと、自分が不機嫌な時でも、不機嫌さを全面に出して伴侶と接することはしないでしょう。
伴侶には、笑顔でいてもらいたいし、幸せでいてもらいたいからです。


{伴侶}は、自分のことを幸せにしてくれるために存在しているのでしょうか。
それとも{伴侶}は、幸せになって頂く対象でしょうか。


「幸せ」は、伴侶から貰うものでしょうか。
それとも「幸せ」とは、伴侶に与えていくものでしょうか。

「「幸せ」とは、伴侶から貰うもの」と無意識的に考えていますと、自分が不機嫌な時に、「伴侶から、ご機嫌とりをしてもらいたい。」と無意識的に考えてしまい、伴侶に対して、不機嫌なままに接してしまうのかもしれません。
一方、「「幸せ」とは、伴侶に与えていくもの」と考えていますと、自分が不機嫌な時でも、不機嫌さを全面に出して伴侶と接することはしないでしょう。
伴侶に、笑顔や幸せを与えていきたいからです。


目先のことだけを考えますと、
「{伴侶}は、自分のことを幸せにしてくれるために存在している」
「「幸せ」とは、伴侶から貰うもの」
と考え、伴侶から笑顔や、やさしさ、ご機嫌などを貰う方が、お得のように思えます。

しかし、伴侶も同じことを考えていますから、この場合・・夫婦2人ともが、
「{伴侶}は、自分のことを幸せにしてくれるために存在している」
「「幸せ」とは、伴侶から貰うもの」
と考えて譲らないため、「君が俺を幸せにするために努力しろよ!」「貴方こそ、私が幸せでいれるように、努力してよ!」と夫婦喧嘩となってしまうかもしれません。


一方で、
「{伴侶}は、幸せになって頂く対象」
「「幸せ」とは、伴侶に与えていくもの」
と考えまして、伴侶のために頑張っていますと、その分、伴侶はご機嫌で幸せな時間が増えるでしょう。
伴侶がご機嫌になり、幸せになれば、伴侶は気分が良いわけですから、自分に対しても寛大になってくれますし、笑顔で接してくれることでしょう。
すると、伴侶と一緒に過ごす時間の長い、自分自身が幸せになれそうです。
また、伴侶は幸せを与えてくれる‘自分’に対して、感謝や信頼の気持ちをもつことでしょう。
そうなれば、夫婦の絆は強固となり、それは自分自身の幸せにも繋がっていくことでしょう。

夫婦なのですから、相棒である妻or夫が、不機嫌で不幸せですと、自分自身が幸せになれません。
しかし、相棒である妻or夫が、ご機嫌で幸せですと、そんな嬉しそうな伴侶の姿を見て、自分自身が幸せになれます。


ですから、「自分は今、不機嫌だから。」「自分は今、疲れているから。」「自分は今、悩み事/心配事があるから。」などの自分都合にすぎない不機嫌な感情は、たとえ伴侶の前でもグっと堪え、伴侶に笑顔で接していますと・・伴侶はご機嫌でい続けることになり、ご機嫌だからこそ笑顔でいる伴侶と一緒にいますと、自分も、徐徐にご機嫌になっていくようです。

つまり最終的には、「自分は今、不機嫌だから。」「自分は今、疲れているから。」「自分は今、悩み事/心配事があるから。」などの自分都合にすぎない不機嫌な感情は、グっと堪えて笑顔でいた方が、自分自身も夫婦も、幸せでいれることになるのですね。

自分が不機嫌な時に、不機嫌さを出さずにグっと堪え、笑顔でいるようにしていますと夫婦喧嘩は半減することでしょう。
自分が不機嫌な時に、不機嫌さを、そのまま出していれば、夫婦喧嘩は多くなることでしょう。


②まとめ ~夫婦喧嘩をしないコツ~
■自分が不機嫌な時に、不機嫌さを出さずにグっと堪え、笑顔でいるようにしていますと、「自分ばかり我慢していて、不公平だ!」と思ってしまいます。

しかし、不公平だろうが、なんだろうが、そうすることで相手も自分も、幸せでいれる時間が長くなるならば、それで良いのかもしれません。

自分にとって1番大切なことは、公平でしょうか。
そうならば、「だって伴侶は、不機嫌な時に我慢しないから!」と、自分も不機嫌な時に我慢せず、不機嫌さを全面に出して、夫婦喧嘩の回数を増やしていくことになるでしょう。

一方、自分にとって1番大切なことは、夫婦や自分の幸せならば・・自分が不機嫌な時があっても、グっと堪え、笑顔でいるようにし、不公平だろうが、なんだろうが、そうすることで相手も自分も、幸せでいれる時間が長くなるよう努めることでしょう。

自分にとって1番大切なことは、なんでしょうか。
公平か?不公平か?相手ばかり得していて、自分ばかり損している!・・などの、ことでしょうか。
それとも、不公平だろうが、なんだろうが、1番大切なことは、夫婦や自分の幸せでしょうか。

たとえ妻であろうと夫であろうと、他人はコントロール出来ませんし、他人を変えることは出来ません。
だからこそ、フォーカスすべき点を「公平か?不公平か?」にするのではなく、「夫婦や自分の幸せ」にしていきたいものですよね。


~夫婦喧嘩をしないコツ~
<writer 名無き仙人>



バス男「疲れている時は、不機嫌になりやすいよね。」


バス子「そんな時って、相手の悪い面や嫌な面が、目に入ってきやすいのよね~。」


仙人「そしてじゃからこそ、「自分は今、疲れているから」などの自己都合で、相手の悪い面や嫌な面を見て、相手にイライラし始めるのではなく、そんな時こそ、笑顔でいるように心がけたいものじゃのぉ。」








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